ero

(no subject)

Наши отношения с А. закончились очень некрасиво. Не имеет смысла вдаваться в подробности. Достаточно сказать, что после этой истории я приходил в себя месяцев шесть. Это был один из первых ударов, череда которых на меня свалилась в последующие годы. Тем не менее, я часто вспоминаю нас.

Из всего, что произошло за те шесть месяцев, я обычно думаю об одном: как мы занимались любовью на заднем сидении моей машины. Именно там это обычно происходило. Я помню, как, пребывая в состоянии полной невменяемости, я впивался зубами в основание её шеи, у плеча, и двигался всё быстрее, быстрее. Так же делает лев, впиваясь в гриву львицы. Наверное, я боялся, что она уйдёт.
letters

(no subject)

Представьте себе, что вы нашли собаку. Стало вам ее жалко, и вы решили забрать животное к себе. Отмыли, накормили, причесали, купили красивый ошейник. Собака к вам привязалась и жила с вами душа в душу, скажем, неделю. Вы обрадовались, что нашли себе такого хорошего и верного друга. Теперь вам не будет грустно и одиноко. И вот однажды звонит в вашу дверь незнакомый человек и говорит, что собака его — потерялась. Он нежно любил питомца много лет и очень грустил, когда его вдруг не стало. Перед вами встает дилемма: и к собаке уже привязались, и хозяина жалко. В этот момент вы понимаете, что собака никогда по-настоящему не была вашей. И отдаете, конечно же, радостного щенка не менее радостному хозяину. Все счастливы: семья воссоединилась, вы сделали доброе дело. Но в сердце остался легкий осадок грусти.

Вот и у меня сейчас примерно такое же состояние. Было красиво и хорошо, но мало. Пришлось вернуться в реальность и осознать, что счастье и блаженство — не обязательно навсегда. Иногда приходится идти на компромисс с собой и соглашаться всего на небольшой промежуток времени вместе. Небольшой, но такой прекрасный. И самое трудное — отпустить в конце и принять тот факт, что с самого начала так и было задумано. Главное вовремя отпустить.
kevin

(no subject)

Жаркой летней ночью ты стоишь обнаженная в кухне, у окна и пьешь белое вино прямо из бутылки. А я смотрю на тебя, лежа в постели в соседней комнате.
Я за рулем автомобиля, а ты сидишь рядом и гладишь рукой мою правую ногу. Ты знаешь, что я люблю, когда ко мне постоянно прикасаются.
Ты стоишь у обрыва на берегу океана, и ветер такой сильный, что почти сбивает с ног. А ты придерживаешь волосы рукой и улыбаешься от счастья.
Я вхожу в тебя, и ты закрываешь глаза и запрокидываешь голову.
Мы едем поздно вечером в автобусе, и ты так устала за день, что спишь, лёжа на моей груди почти поперек салона. В руке ты держишь пакетик с покупками, который вот-вот упадёт.
Я сижу в тёмной комнате и вижу, как ты выходишь из душа, наполовину одетая. И я говорю тебе: "Глупая женщина. Кто научил тебя сразу одеваться?"
Я вижу это так, будто всё произошло только вчера.
letters

2011-2012

Сейчас для меня нет любви — её не всегда хватает на всех. Меня никто не любит, я никого не люблю. Наверное, благодаря этому кого-то на другом конце Земли любят в два раза сильнее, и слава Богу. Моя семья не протянула и полугода, так вышло. Пять месяцев — это такой странный срок, где-то посередине. Мы успели купить мебель, но не успели сделать ребёнка. А потом она забрала свои вещи и ушла, оставив мне эту дурацкую мебель. Просто потому, что разлюбила. Наверное, и не любила никогда, а просто убеждала себя и меня. Но четыре месяца из тех пяти, что мы прожили как семья, и ещё год до этого — я был счастлив. Надеюсь, что и она тоже.

Сначала было очень больно. Потом стало пусто.
Теперь я меняю свою жизнь, начинаю с чистого листа. Новая работа, новый дом (в который мы с ней только успели переехать), новый чистый горизонт впереди. Я чувствую себя тестом, из которого опять можно слепить что-то новое. Сейчас у меня пока нет ничего: не вижу, не слышу. И у меня пока нет сердца, потому что я его не чувствую. Когда почувствую — значит, снова живу. Сейчас не ощущаю даже того шрама, о котором писал в прошлый раз. Он зажил и больше не кровоточит. Эта любовь, которая казалась мне вечной, тоже прошла, потому что не стало сердца, в котором она жила.
Теперь я иду вперёд, глядя прямо перед собой. И куда-нибудь надеюсь прийти. Есть уверенность, но не в чём-то конкретном, а так. На самом деле, мне почти всё равно, и поэтому я не боюсь. Просто хочу начать сначала, чтобы не было этих прошлых событий, ошибок, ранений, страхов, даже радостей и воспоминаний. Я закончил читать одну книгу и когда-нибудь начну следующую. Пока что я где-то на белых форзацах посередине.
Теперь мне удивительно спокойно и иногда даже хорошо. Меня почти никто и ничто не печалит, редко радует и никогда не трогает. Наверное, это именно то, что мне сейчас нужно. Я словно в утробе, окруженный водой и далёкими звуками извне. Моё тело и мысли ещё только формируются. Мне предстоит многое узнать и изучить целый мир. Я слепо двигаю руками и ногами и смотрю, что из этого получается. У меня впереди очень много времени. Когда-нибудь я снова появлюсь на свет и начну жить. А пока что я жду своего перерождения. Нового цикла.
kevin

2006-2008



На свете есть женщина, которую я вспоминаю каждый день. И есть несколько причин, по которым я уже очень давно её не видел и могу больше никогда не увидеть, хотя было время, когда мы проводили вместе очень много часов. Я не могу просто позвонить ей, написать или пригласить на встречу. Это одновременно страх, гордость, обида и тот факт, что я теперь женат. Не проходит ни дня без того, чтобы что-нибудь не напомнило мне о ней. То актриса окажется безумно похожей на неё, то вспомнится какой-нибудь случай из нашей прошлой жизни, то попадётся подаренная ею вещь. Я помню, какую музыку она любит, что носит, где бывает и как смеётся. Я никогда этого не забуду. И я не знаю, как это объяснить: я просто никак не избавлюсь от привычки к ней тянуться, или я буду любить её до конца своих дней. Я очень, просто безумно люблю свою жену и говорю об этом без тени сомнения и с чистым сердцем. Но маленький кусочек этого сердца занят той женщиной которая так внезапно исчезла из моей жизни. Мне самому пришлось её стереть. Конечно же, она никогда не вернётся и не сделает всё, как раньше. Но во мне вечно будет жить её образ и голос. Я не знаю, сколько лет пройдёт, прежде чем я смогу тихо посмеяться над теми годами, как над милой историей из прошлого. Оправлюсь ли я когда-нибудь? Пока же где-то внутри остаётся шрам, и он саднит. Я чувствую его каждый день.
kiss

(no subject)

Через полтора месяца я женюсь. Мы приняли это решение так же внезапно, как и познакомились. Первая годовщина нашей любви наступит лишь через неделю после того, как она станет моей супругой. В первый же день мы провели вместе семь или восемь часов и поняли, что друг без друга уже не можем. Мы искали друг друга всю жизнь. Я пытался найти её в сотнях женских лиц, рук и тел. И в тот момент, когда я уже почти отчаялся и стал работать, как проклятый, чтобы хоть чем-то заполнить эту пустоту, мы встретились. И у неё была та же история. Когда она впервые сказала, что любит меня, я заплакал. Теперь мы живём в одной квартире, утром она готовит мне завтрак, вечером мы занимаемся любовью, а посреди ночи просыпаемся и снова занимаемся любовью. И на следующее утро я открываю глаза, смотрю на её прекрасное лицо и благодарю бога за то, что это наконец случилось. Я хочу, чтобы она родила мне детей — мальчика и девочку, они обязательно будут очень красивыми. Мы построим дом и заведём кота и собаку. Я не могу представить себе большего счастья.
kevin

(no subject)

Я не слышал слов "я тебя люблю" уже 18 месяцев.
И не произносил их столь же долго.
Не знаю, что более мучительно: первое или второе.
kiss

(no subject)

Две недели назад я увидел её в третий раз в жизни. Сначала потрогал за плечо — не оттолкнула. Пятнадцать минут спустя положл руку на поясницу — не отпрянула. Весь оставшийся вечер держал её за руку. На прощание поцеловал. На протяжении последующих 14 дней видел её практически каждый день, не мог насмотреться. Потом мы занимались любовью на заднем сидении моей машины во дворе её дома. После чего прогуливались по кварталу, чтобы она свежей и красивой вернулась домой. Наутро я написал ей в смс: "Я до сих пор чувствую на себе твоё тело". Когда вхожу в неё, она медленно закрывает глаза, запрокидывает голову и глубоко вдыхает. Когда провожу пальцами по её шее, она загорается, как в лихорадке. Мне 35, ей 24. Лето удалось.
kiss

(no subject)

Она проскальзывает языком тебе в уши, и у тебя в глазах темнеет, и ты лежишь и бормочешь сквозь собственные стоны: "Подлая... подлая..."
kevin

(no subject)


© Paddino

Ты пойми, я пробовал... Я честно старался. И даже добился того, что мама отмечала мои пьяные глаза и нездоровый румянец на щеках после встреч с тобой. Не подумай, что я врал. Я действительно говорил только то, что чувствовал. Поэтому ты не слышала от меня слов "скучаю" и "милая". Я пытался вызвать в себе нежность, бурю эмоций, иногда даже страсть. Я пытался себе объяснить, что физическое притяжение — это не главное, а притяжение душевное может появиться со временем. Я уговаривал себя. Но у меня ничего не получилось. Ты очень хорошая. Ты даже, наверное, красивая. Мне нравится быть с тобой. Но — прости — я так и не смог тебя полюбить.